Анекдоты

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:

- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть

- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не
оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
 

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
 

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
 

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
 

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
 

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним
 

компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
 

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
 

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Напротив "Bank of NewYork" торгует семечками один старый еврей. К нему подходит другой и просит в долг миллион долларов под любые проценты. Старый еврей категорически отказывает.

- Но почему? Все знают, что у тебя есть эти деньги!

- Молодой человек, видите этот банк напротив? У меня с ними договор - я не даю в долг, а они не торгуют семечками!

"Ляпы" бывают как у клиентов, так и у сотрудников банка. В одном из банков сотрудник после выплаты перевода клиенту услужливо предлагая выбрать клиенту какими купюрами выплатить перевод сообщает:
С:Как удобнее Вам дать ?
К: ????????? (шок)