Анекдоты

Оператор (О), Клиент(К)

О: представьтесь, пожалуйста.

К: Виктор Николаевич.

О: Фамилия?

К: Виктор Николаевич.

О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию

К: (очень тихо) Козел.

О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.

К: Да, Козел я! Господи! 

-Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

-Вносите сколько можете.

-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

-подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

 Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

 А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит  даете?"))

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов операционист спрашивает:

- Вы пенсионер?

- А зачем это вам? Это мое личное дело!

- Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы...

- А-а... В этом смысле - да!

Клиент:

- Хочу послать перевод родителям.

- Какой именно перевод?

- Слышал, у вас появилось что-то новенькое - «Привет маме!» называется.

И оформили ему перевод «Privatmoney»...

Для перевозки документации в архив был заказан автомобиль. Приехал зелёный «Москвич», называемый в народе «пирожком». Водитель заходит в отделение и подходит к банковскому работнику, который не знал о заказанной машине. Диалог:

- Я приехал...

- ???

- У меня пирожок...

- ??!

- У меня зелёный пирожок...

- Это прекрасно!!! Но не хотели бы Вы для начала поговорить с начальником нашей охраны?!

После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»

Половина шестого вечера. Конец рабочего дня. В отделение с шумом прорывается крепко выпивший мужчина, получающий в банке пособие по безработице. Размахивая пластиковой карточкой, еще с порога кричит:

- Дайте денег, хлеба не на что купить!

Ему вежливо объясняют, что в такое позднее время касса выдачу наличных не производит, высказывая при этом сомнение в правдивости его заявления. На следующий день, но уже в пять вечера, в отделении появляется тот же клиент, в таком же состоянии. Подходит к кассе и с подкупающей искренностью признается:

- Хлеб у нас есть, а вот на чекушку не хватает!

Курьезы в банке:

- Заморозьте мне карту.

- Я только что разговаривала с мужчиной из криминальной поддержки...

- Снимите мне двойной блокиратор....

- Банкомат запломбировал мою карточку. Не подскажете, как мне ее распломбировать?

- Я лежу у вас тут в банке на депозите. Он кончился, что мне делать?..

- Я хотел бы вступить в связь с вашим банком и воспользоваться вашей ячейкой!

- Ваш банкомЁт написал, что транзикация невыполнима...

- Объясните мне, как простому смертнику - я тут краем уха увидел вашу рекламу...

- Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

- Там было написано русским по белому...

- На сколько у вас страхование личной жизни?

- Алло! Это банк? Будьте добры, оперный зал.

- Вы человек или машина?!..

- Алло, Сидор Петрович?

- Да, а шо такое?

- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!

- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?

- Плюс 500.

- А две недели назад?

- Плюс 1000.

- А три недели?

- Плюс 1500.

- И шо, я Вам хоть раз позвонил?